婚姻像一张网，刚开始织的时候，两个人都攥着线头，你拉我扯，生怕漏了哪一针。可日子久了，有人松了手，有人走了神，网眼越扯越大，风一吹就晃，连最基础的温度都留不住。有人说这是感情淡了，其实不是淡了，是两个人都忘了怎么给这张网“补补丁”。

我见过一对夫妻，结婚十年，孩子上小学。丈夫每天加班到十点，回家就瘫在沙发上刷手机；妻子白天上班，晚上辅导作业，还要收拾厨房。有天妻子摔了碗，说“这日子过不下去了”，丈夫却懵：“我每月工资全交，你还要怎样？”他们的问题不在钱，在“网”破了没人补——丈夫觉得“我给钱就是负责”，妻子觉得“我需要的是搭把手的人”。心理学里有个“情感账户”理论，夫妻间的每一次关心、理解、分担，都是在往账户里存钱；每一次冷漠、指责、忽视，都是在取钱。账户空了，网就塌了。

那怎么补这张网？先从“小动作”开始。我有个朋友，和老公冷战两周，谁也不理谁。有天她下班，发现桌上摆着她爱吃的糖炒栗子，旁边压了张纸条：“热乎的，趁烫吃。”她咬着栗子，眼泪就下来了。后来她才知道，老公特意绕路去买的，排了半小时队。你看，补网不需要惊天动地，一句“我注意到你最近累了”，一个“我帮你揉揉肩”，甚至只是把对方爱吃的零食摆出来，都是在往“情感账户”里存钱。

再是“说人话”。很多夫妻吵架，吵的不是事，是“态度”。比如妻子抱怨“你从来不管孩子”，丈夫可能觉得“我又没说不管”，但妻子真正想说的是“我需要你和我一起承担”。这时候，别急着反驳，先问一句：“你是觉得我太忽略你了，对吗？”心理学中的“共情式沟通”就是这样——先听懂对方没说出口的情绪，再回应。有对夫妻试过这个方法，妻子说“你最近总加班，我都见不到你”，丈夫没急着解释“我是为了多赚钱”，而是说：“我知道你一个人带孩子辛苦，下周我调休两天，咱们带孩子去公园玩，好不好？”妻子当场就软了，说：“其实我就是想你多陪陪我。”你看，把“对抗”变成“合作”，网就补上了。

还有“一起做点没意义的事”。我认识一对老夫妻，结婚四十年，每周三雷打不动去公园遛弯，什么也不干，就手拉手走一圈。他们说：“年轻时忙工作，现在孩子大了，就想两个人一起浪费时间。”婚姻里最珍贵的，不是“我为你做了什么”，而是“我愿意和你一起浪费时间”。一起种盆花，一起追部剧，甚至一起发呆，这些“没意义”的事，反而能让两个人重新感受到“我们是一伙的”。

婚姻里的网，破了不可怕，怕的是两个人都假装看不见。补网不需要多厉害的手艺，只需要愿意弯腰捡线头的心。下次你觉得“这日子过不下去了”，别急着吵，先试试给对方剥颗糖炒栗子，说句“你最近是不是累了”，或者只是拉着手去公园走一圈。网破了，补补就能用；心凉了，暖暖就能热。毕竟，能陪你织这张网的人，全世界就这一个。